Confusing Car Trip
Ich bin gerade in Colorado mit meinen beiden mittleren Kindern und ihren beiden guten Freunden. Marlboro Man blieb zu Hause, um sich mit unserem ältesten Kind, das Fußballaufgaben hat, und unserem jüngsten Kind, das Basketballaufgaben hat und auch die zehnstündige Autofahrt vermeiden wollte, um die Ranch zu kümmern. Ich kann nicht sagen, dass ich ihm die Schuld gebe.
Bevor ich zu unserer Autoreise komme: Die letzten drei Wochen waren wie Totes Crash! Wir waren alle bereit, letzten Monat mit den Dreharbeiten für neue Folgen unserer Food Network-Show zu beginnen, als der Großteil unseres Haushalts von der Grippe betroffen war. Ich habe die ersten vier Tage des 2 1/2 wöchigen Shootings verpasst, und nicht nur das, ich konnte die freien Tage nicht einmal nutzen, um viel zu Hause zu erledigen, weil, na ja, ich hatte die Grippe und konnte nichts tun, außer an die Decke zu starren und Bravo zuzusehen. Es war eine der intellektuell anregendsten vier Tage meines ganzen Lebens. Oder nicht.
Ich bin endlich wieder auf den Beinen und habe fast alles eingeholt, als ich die letzte Episode Ende letzter Woche beendet habe. Dann musste ich Wäsche waschen und packen, denn siehe da, es war Zeit, am nächsten Tag früh nach Colorado aufzubrechen! Ha. Das Timing für diese Reise war nicht gerade ideal, aber es war geplant und die Kinder waren eingeladen, also beschloss ich, die Gelegenheit zu nutzen, viel für mein neues Kochbuch zu schreiben, ganz zu schweigen davon meinen Müsli- und Joghurtkonsum nachholen.
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(Gleiche Autofahrt, 2012)
Die Autofahrt nach Colorado war urkomisch. Hier die Altersverteilung:
Mädchen – 15
Mädchen – 15
Junge – 13
Junge – 12
Dies ist eine interessante Mischung, denn die Mädchen wechselten zwischen kleinen Kindern mit den beiden Jungs und total über sie hinweg und völlig genervt von ihren Possen. Ich war amüsiert vom Vordersitz aus, als ich den kitschigen Witzen, dem Gelächter, den Spott und den kitschigen Witzen zuhörte. Betonung auf kitschigen Witzen. Wenn ich nur nicht gefahren wäre, hätte ich sie aufgeschrieben. Sie waren überhaupt nicht lustig, also waren sie eigentlich die lustigsten Dinge, die ich je gehört hatte.
Irgendwann auf der Reise ermahnte ich die beiden Jungs (von denen einer Hyacinths Sohn ist, was bedeutet, dass er mein Sohn ist, was bedeutet, dass ich ihn nach Belieben ermahnen kann) über etwas, das sie gesagt oder getan hatten und Ich gab ihnen einen Rat, auf den sie tatsächlich reagierten und im Sinne von Yoda für weise erklärten. Es war tatsächlich so weise…ich kann mich nicht einmal daran erinnern, was es war. Aber egal, die beiden Jungs zückten begeistert ein Notizbuch und einen Stift und verkündeten, dass sie für den Rest der Reise Rees Worte der Weisheit aufschreiben würden, damit sie sie für immer behalten und nach ihnen leben könnten.
Das war, nachdem sie das Alphabet-Spiel, das Nummernschild-Spiel, I Spy, gespielt hatten und die Dinge im Auto völlig ausgegangen waren.
Ich kann mich nicht an alle Ratschläge erinnern, die ich ihnen zum Aufschreiben gegeben habe, aber einige davon waren:
* „Halt die Klappe“ ist ein Schimpfwort. (Ga-Ga hat mir das beigebracht.)
* Essen Sie nie Knoblauch beim ersten Date. (Es sei denn, dein Date isst es auch.)
* Geben Sie den Menschen den Vorteil des Zweifels. (Das ist eine ziemlich gute Politik.)
* Tragen Sie niemals schwarze Unterwäsche mit weißen Hosen. (Fragen Sie mich nicht, woher ich das weiß.)
* Ruf deine Mutter am Muttertag an. (Sie fragten, ob SMS erlaubt wäre und ich sagte ihnen, sie sollen die Klappe halten. Nur ein Scherz.)
* Gehen Sie nicht mit den Sporen in die Hocke. (Cowboys haben diese Weisheit seit Ewigkeiten weitergegeben.)
Nummer 107
Es waren noch viele mehr, aber ich kann mich nicht erinnern, was sie waren. Ich glaube wirklich so tief an meine eigenen Worte der Weisheit, wie Sie sehen können, ich kann mich nicht einmal daran erinnern, was sie sind. Aber wie es bei jeder Autoaktivität während einer zehnstündigen Autofahrt der Fall ist, wurden sie schließlich müde und gingen dazu über, Chex Mix zu essen und die Teenager-Mädchen gelegentlich mit Brezeln zu bewerfen.
Kurz nach Denver wurde ich schlagkräftig, und ich wusste das, weil ich auf ein elektronisches Schild mit der Aufschrift Weather Advisory schaute, nur das Panel, das den Buchstaben i in Advisory mit Strom versorgte, war durchgebrannt. Auf dem Schild stand also tatsächlich Weather Adv sory. Und in meiner Schlagfertigkeit dachte ich, dass das Schild das Wort Advisory mit Adv abkürzte, und dass sie sich für die Wetterwarnung entschuldigen, sie aber als Entschuldigung falsch geschrieben haben.
Zuerst sagte ich mir: Das ist so schön, dass sie sagen, es tut ihnen leid, dass es eine Wetterwarnung gibt! Es ist schön, diese persönliche Note zu sehen.
Aber dann dachte ich: Das ist seltsam, dass sie sich entschuldigen würden, dass es eine Wetterwarnung gibt. Es ist seltsam, diese persönliche Note zu sehen.
Und dann störte es mich, dass sie das Wort als Entschuldigung falsch geschrieben hatten.
Aber dann nahm ich meinen eigenen weisen Rat und gab ihnen den Vorteil des Zweifels. Vielleicht hatte die Person, die die Entschuldigung eingab, kalte Hände und das war der Grund für den Tippfehler. Oder vielleicht gab es eine begrenzte Anzahl von Zeichen und sie mussten sory abkürzen, wie sie das Wort Adv für Advisory abgekürzt hatten.
Und dann schaute ich auf das externe Thermostat auf dem Armaturenbrett meines Autos und sah, dass es 70 Grad hatte. Und dann war ich noch verwirrter, denn warum sollte es eine Wetterwarnung geben, wenn die Straßen und der Himmel völlig klar sind?
Ich könnte noch lange über die geistige Atrophie reden, die während einer zehnstündigen Autofahrt nach einem Fernsehdreh nach der Grippe passieren kann, aber lange Rede, kurzer Sinn, wir haben unser Ziel in einem Stück erreicht. Das Wetter ist schön, die Luft ist frisch, die Kinder haben Spaß beim Skifahren und ich genieße es, an meinem Kochbuch zu arbeiten.
Und Müsli essen. Viel, viel Müsli.
(Und ja ... sich ein wenig ausruhen. Ha.)
Viele Liebe,
Pionierfrau
