Wenn Sie nicht an den banalen Details meines erbärmlichen kleinen Lebens interessiert sind, hören Sie bitte jetzt auf zu lesen

If You Re Not Interested Mundane Details My Pitiful Little Life

Ihre Fragen waren großartig und vielen Dank. Ich speichere die Liste und werde sie in den nächsten Wochen nach und nach beantworten, es sei denn, Sie bitten mich, dies nicht zu tun, was eine sehr eindeutige Möglichkeit ist, nachdem Sie Folgendes durchgearbeitet haben:

Ich würde gerne etwas über Ihre Pferde wissen. Zerbrichst du sie in dir selbst? Nur Quarter Horses? Nur Wallache?
Wir brechen sie selbst. Mit 'wir' meine ich nicht 'mich', verstehst du. Aber „wir“ brechen sie selbst. Ja, wir haben nur Quarter Horses und für den Ranchgebrauch reiten wir hauptsächlich Wallache. Wir. Ich liebe es, Wir zu sagen.

Worüber haben Sie und Ihr Mann sich am dümmsten gestritten?
Rob und Amber bei Amazing Race. Ich mochte schon immer die kleinen Twerps.

Verkaufen Sie noch Ihre Fotos?
Ja. Meine E-Mail ruckelte ungefähr einen Monat lang, aber jetzt ist es in Ordnung. Ich möchte meine Preisliste / mein Bestellformular nicht auf dieser Seite veröffentlichen, weil ich immer den Preis niederschlage, weil es mir peinlich ist, Geld für meine Fotos zu verlangen. Ich habe Probleme.

Warum postest du keine Bilder von deinen Hunden?
Ich mache manchmal. Hier geht's.

Was würdest du bei Starbucks kaufen?
2 Venti Half-Caf-Cappuccinos. Ich bin eine Frau mit einfachen Wünschen.

Von welchem ​​Lebensmittel kannst du nicht genug bekommen?
Frischer Mozzarella. Es ist eine Droge. Ich esse es, bis ich aufgebläht bin.

Von einem Homeschooler zum anderen: Welches Matheprogramm verwendest du?
Oooo, witzig, das solltest du erwähnen; Ich brauche dringend einen neuen. Ich hasse die anderen, die ich benutzt habe. Hassen Sie sie, hassen Sie sie, hassen Sie sie. Ich hasse sie, denn wenn ich versuche, sie aufzuheben und zu benutzen, geben sie einen elektrischen Schlag ab und verletzen mich. Mathe ist sowieso dumm und dumm und gemein. Und ich hasse es.

Wo unterrichten Sie Ihre Kinder zu Hause?
Auf dem Esstisch und draußen in der Prärie und mit etwas Glück in der Badewanne.

Warum unterrichten Sie Ihre Kinder zu Hause?
Denn ich bin ein Einsiedler und ein Naturfreak. Hier ist ein Beitrag dazu. Und hier ist der Rest der Geschichte.

Wie oft machst du und Julie ( Eine weitere Chance Ranch ) rumhängen?
Ein- oder zweimal im Jahr, und ich mache die verlorene Zeit wieder wett, indem ich ihr immer liebevolles Ohr abspreche, weil ich so glücklich bin, mit einem Erwachsenen zu sprechen. Julie ist so hübsch. Wenn ich ein Mann wäre, würde ich sie wählen.

Wie fotografierst du dich beim Kochen?
Ich verzerre und demütige mich. Manchmal benutze ich den Selbstauslöser, aber ich muss einen Arm im Essen einfrieren, damit ich mich zurücklehnen und den Fokus richtig einstellen und den Timer einschalten kann, was einen etwa 18-maligen Tastendruck erfordert. Dann gehe ich zurück in die Aufnahme und bewege mich ausnahmslos gerade so weit, dass sie unscharf wird. Dann überprüfe ich die Aufnahme in meinem Sucher und fluche. Und manchmal habe ich einen Arm im Essen, strecke aber meinen anderen Arm hinter die Kamera (die ja auf einem Stativ ist) und mache die Aufnahme. Ich bin eine Schlangenmensch aus meiner Ballettzeit, das hilft also. Dann kommt meine Schwiegermutter herein und fragt sich, warum achtundsiebzig schmutzige Töpfe in der Spüle stehen und ich koche Ein weiterer Mahlzeit? Dann schenke ich uns ein dickes Glas Wein ein und die Welt ist in Ordnung.

Wo ist Ihr Traumurlaub?
Unser Bauernhof. Es ist genau wie zu Hause, aber es ist 250 Meilen entfernt und niemand kann mich finden. Und es ist kostenlos.

Wie lange im Voraus entscheidest du, worum es in deinem Post des Tages gehen soll? Sind Sie ein Fly-by-the-Seat-of-Your-Hosen-Poster oder planen Sie sie eine Woche oder ein paar Tage im Voraus?
Ich habe keine Ahnung, was ich von heute auf morgen posten werde. Manchmal plane ich einen Fotowettbewerb oder ein Feature wie den heutigen Beitrag im Voraus, aber bei alltäglichen Beiträgen flattere ich total im Wind. Ich plane nicht gerne. Ich möchte, dass mein Blog so wenig Sinn wie möglich macht.

Bist Du katholisch?
Nein. Nun, irgendwie. Ich bin etwa 46,7% katholisch. Aber ich möchte nicht wirklich für irgendetwas verantwortlich sein oder irgendjemandem antworten. Vielleicht 46,4 %. Aber ich liebe sie verdammte Katholiken. Ich bin episkopalisch aufgewachsen und wollte immer einer sein.

Warum nennen dich die Leute Pdub?
Es ist eine Form von P.W. („Pee-Double-U“), wobei das „Double-U“ zu „Dub“ abgekürzt wird. Pdub. Oder Sie können mich Henry nennen.

Ihr Jungs züchtet Vieh. Wie kommt es, dass Sie nicht ein paar für Ihren persönlichen Fleischvorrat zurückbehalten?
Wir tun es manchmal. Aber für meine Food-Posts möchte ich im Laden gekauftes Fleisch in der Verpackung zeigen, damit es klar ist, wie es aussieht. Das Zeug in meinem Gefrierschrank ist in Metzgerpapier eingewickelt und außerdem müsste ich eigentlich daran denken, es mehrere Stunden vor der Verwendung aus dem Gefrierschrank zu nehmen und mein Verstand funktioniert einfach nicht so. Ich habe keine Angst vor im Laden gekauftem Rindfleisch.

Warum nennst du deine Kinder Punks?
Weil sie Punks sind.

Wie sind Sie alle krankenversichert?
Wir haben eine Ranch-Police, aber Marlboro Man und die Kinder und ich haben unsere eigene Privatpolice, weil wir sie bei unserer ersten Heirat bekommen haben und sie billiger ist. Es hat eine Mutterschaftsversicherung, was bedeutet, dass es fast die gesamte Rechnung meines vierten Babys in Höhe von 40.000 US-Dollar deckte. Und Marlboro Man und ich machten den Sekt auf und stießen darauf an, dass wir das System besiegen würden.

Was ist mit dem Bruder von Marlboro Man passiert? Der auf dem Familienfriedhof begraben?
Er war der älteste der drei Brüder und starb im Alter von achtzehn Jahren bei einem Autounfall. Es erschütterte und prägte und veränderte diese Rancherfamilie für immer. Unser Baby ist nach ihm benannt.

Hatten Sie schon vor Ihrer Heirat Interesse am Kochen oder ist es aus der Not heraus entstanden?
Ich war schon immer vom Kochen besessen und war ein Food-Snob, als ich Marlboro Man traf. Dann habe ich gelernt, dass er kein Snob-Essen isst. Dann habe ich geweint. Dann rappelte ich mich vom Boden auf und lernte, Anti-Food-Snob-Food anzunehmen. Dann lernte ich es zu lieben und sogar meine eigenen Gerichte zu kreieren. Dann bekam ich meinen Arsch auf dem Stairmaster.

Wie haben Sie und M.M. treffen/gericht/verloben?
Ich habe schon darüber gepostet; Hier kannst du alles über Sex, Drogen und Country-Musik lesen.

Wurde Ihr Haus von Ihnen gebaut oder stand es bereits auf dem Grundstück? Hast du die Küche gebaut oder war sie schon fertig?
Die Eltern von Marlboro Man haben das Haus gebaut. Als wir eingezogen sind, haben wir die Küche umgebaut, weil wir beschlossen haben, einen Wasserfleck an die Decke zu malen und sechs Monate später hatten wir plötzlich eine neue Küche. An der Küche hielten wir an, denn das war der Raum, der uns am wichtigsten war, und wir hatten es satt, Geld auszugeben. Wir haben lindgrünes Resopal auf unseren Badezimmer-Arbeitsplatten und sie werden mindestens weitere dreißig Jahre lang gut sein.

Wie ignorierst du die harten Kommentare, die dir gelegentlich in die Quere kommen?
Sie kommen nicht oft und stören mich nicht. Das ist ein Nebenprodukt, wenn man mitten im Land festsitzt. Jemand hinterlässt einen negativen Kommentar und ich denke: ' Oh! Eine Person! Hallo !' Es ist einfach so schön, von Menschen zu hören, auch wenn sie an diesem Morgen ihre Cheerios nicht gegessen haben.

Ich habe Probleme.

Wer ist dein Lieblingscharakter aus The Breakfast Club ?
Der Jocke. Er ist verletzlich. Einlösbar. Suchen. Er ist Emilio estevez ! Und er trägt die erforderliche Uniform.

Was war der verrückteste Traum, den du je hattest?
Ooo, ich liebe es, über meine verrückten Hintern-Träume zu sprechen. Oder seltsame Hintern-Träume. Oder seltsame Hintern-Träume. Auf jeden Fall ist hier ein Beitrag über sie.

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Erwarten Sie, dass Ihre Kinder Ranch-Leute sein wollen oder glauben Sie, dass sie bürgerlich werden wollen? ?
Wir möchten, dass sie zurückkehren können, wenn sie wollen, aber wir möchten nicht, dass sie sich an das Leben gefesselt fühlen, wenn sie in eine andere Richtung gehen wollen.

Ich sehe immer wieder Hinweise darauf, dass Sie Ihren Blog im Mai 2006 gestartet haben, aber Ihre Archive reichen nicht so weit zurück. Warum nicht und kann ich sie trotzdem lesen?
Sie sind immer noch da, aber die Liste der Archivmonate ist auf dieser Seite begrenzt. Wenn Sie zum am weitesten entfernten Monat gehen, befindet sich oben ein Pfeil, mit dem Sie bis zum Mai zurückscrollen und sehen können, wie grün und ahnungslos ich war. Obwohl das darauf hindeutet, dass ich es irgendwie habe Mehr jetzt eine Ahnung, was ich nicht tue. Ich hatte damals keine Ahnung und ich habe jetzt keine Ahnung. Vielleicht sollte ich das zu meinem neuen Slogan machen.

Wie war deine Hochzeit? Haben Sie an der Rezeption etwas Besonderes gemacht?
Das einzige Besondere an dem Empfang war, dass Marlboro Man sich in der Umkleidekabine der Herren verschanzte und beobachtete, wie Arizona State (seine Alma Mater) gegen Nebraska, den Titelverteidiger des Landes, spielte. ASU hat gewonnen, und Marlboro Man hat es weder für die Welt noch für unsere Hochzeitsfeier verpasst. Er sagt, das Spiel sei ein gutes Omen.

Also, was ist deine Persönlichkeit? – außer lustig.
Äußerst verstört.

Haben Sie schon einmal daran gedacht, ein Konto auf deviantart.com einzurichten?
Ja. Ich liebe diesen Ort.

Warum hast du angefangen zu bloggen?
Ich hatte ein paar Bilder von meinen Kindern, die ich meiner Mutter zeigen wollte, und unsere E-Mail war langsam und gemein. Ich setzte mich hin und startete in fünf Minuten einen Blog und hatte keine Vision, keinen Plan oder Idee. Es war ein totaler Unfall und ist es immer noch.

Warst du schon mal mit Marlboro Man und den Punks im Schlepptau campen, jagen oder angeln?
Es ist lustig, aber Marlboro Man und Tim verbringen so viel Zeit damit, draußen zu arbeiten, dass sie nichts damit zu tun haben wollen, wenn sie nicht arbeiten. Geben Sie ihnen eine Klimaanlage und keinen Staub. Und wir sind kein Jägerhaufen, aber die Kinder angeln gerne. Aber sie müssen sie von einem anderen Erwachsenen nehmen lassen, weil ich physisch und psychisch nicht in der Lage bin, einen Haken aus einem Fischmaul zu entfernen.

Hilft Ihnen Nell, Ihr Border Collie, bei der Viehzucht oder ist sie ein reines Haustier?
Sie arbeitet nicht mit Rindern, aber sie scheucht die Wildpferde aus unserer Heuwiese. Und sie verfolgt alle Fußbälle im Umkreis von fünf Meilen.

Glaubst du, Photoshop zu verwenden, ist 'Schummeln'?
Ja, in gewisser Weise. Mit dem RAW-Format können Sie in Photoshop die Belichtung (Licht) eines Fotos anpassen adjust nach dem du hast es genommen, also denke ich, dass es (zumindest für moi) einfach ist, sich darauf zu verlassen, anstatt die Belichtung selbst zu meistern. Und mit Photoshop können Sie Farben verstärken und Ihre Aufnahmen einfach besser und dramatischer aussehen lassen. In anderer Hinsicht denke ich, dass Photoshop, genau wie die Fotografie, eine Fähigkeit und oft eine Kunstform ist. Ich habe den Status „Kunstform“ noch nicht erreicht, aber ich hoffe, dass ich es mit 86 werde. So habe ich gut fünfzehn Jahre Zeit, mich Künstler nennen zu können. Auch wenn Photoshop viel kann, sind Thema und Komposition immer noch sehr wichtig.

Wenn du zu einer Kostümparty gehen würdest, als was/wer würdest du dich verkleiden?
Richard Nixon.

Spricht der Marlboro-Mann viel?
Nein. Und ich mag sie so. Stark, leise und geheimnisvoll. Das genaue Gegenteil von mir.

Strickst du?
Nein, Papagei.

Können wir herauskommen und dich unterrichten?
Ja, Papagei.

Sind Sie neugierig auf Ihre Leser und wer sie sind?
Schmerzlich neugierig, deshalb ich startete diese Seite mit Leserfotos. Ich liebe es, es mir anzuschauen und mich zu fragen, welche Art von Haushaltsreinigern jeder verwendet und was jedermanns Lieblings-Reality-Shows sind.

Was ist deine Lieblings-Reality-Show?
Verblüffendes Rennen. Marlboro Man und ich überlegen es auszuprobieren, aber dann müsste ich eigentlich das Haus verlassen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich noch da bin.

Würden Sie zustimmen, dass Sie im Rahmen einer neuen Reality-TV-Show Tag für Tag von Kameras verfolgt werden?
Hahahaha hohohoho heeheeheehee hahaha. Ja. Ho. Hi. Ja.

Machst du ein Sammelalbum?
Ein Blog ist eine Art Sammelalbum, nicht wahr? Ein bizarres, freakiges, interaktives Sammelalbum mit Audioclips von Rülpsen und Ethel Merman. Nicht zu schlagen.

Hast du Webdesign studiert?
Nein. Alles, was ich weiß (was sehr begrenzt ist), habe ich mir im letzten Jahr selbst beigebracht. Das Leben auf dem Land fördert die Selbstbeherrschung, denn niemand kommt hierher, der bei Verstand ist, und ich gehe nie weg.

Bitte teilen Sie uns die Quelle für Ihre Banner-ClipArt mit!
Ooooo, sie sind alle von Dover Clip Art. Amazon hat eine Menge Bücher, und sie sind billig und lizenzfrei.

Teilen sich Ihre Kinder Schlafzimmer oder hat jeder ein eigenes?
Wir haben oben ein großes Zimmer und sie stapeln sich dort einfach auf und gehen schlafen. Die Mädchen haben gefragt, wann sie ein Schlafzimmer bekommen, wie in allen Katalogen, die sie sehen, und ich sage ihnen, sie sollen nach draußen gehen und die Scheune ausfegen.

Schminkst du jeden Tag?
Ja. Ich mag es zu glänzen, zu glühen und taufrisch auszusehen.

Das Ende, und ich habe gerade gehört, wie du „Gott sei Dank“ gesagt hast und versuche nicht, es zu leugnen.

Liebe mich