Marlboro Man mag Fußball

Marlboro Man Likes Football

mary knotenauflöser tag 7

Marlboro Man mag Fußball. Es ist ein lebenslanges Interesse. Eine Leidenschaft, wirklich. Und er weiß es, wie ein Chirurg seine Wissenschaft kennt. Und zum Glück für unsere Ehe ist er nicht die abscheuliche Sorte von Fußballfans – die Sorte, die jede Gesichtshälfte in einer anderen Farbe malt, in seinem Ruhesessel mit einer Kühlbox Bier und einem Playboy parkt und seine Frau am Superbowl Sunday schlägt. Nein, er ist eher ein Leise Fußballchirurg, der es vorzieht, sein Spiel in Ruhe zu verfolgen und jedes einzelne Spiel in seiner Privatsphäre zu analysieren.

Meine Schwester hatte einen Freund im College namens George. Er war ein so tollwütiger, lächerlicher Fußballfan, dass er sich zusammenkrampfte und schrie irgendein Mal machte sein Team den kleinsten Fehler oder erhielt einen entfernt fragwürdigen Anruf. Wetsy tolerierte es eine Weile, aber eines Tages sprang George während seines Footballspiels auf und schlug sich versehentlich ins Gesicht, wodurch seine Brille durch den Raum flog und zerbrach, als sie auf dem Boden ihres Schlafsaals landete. Dieses Bild befiel ihr Gehirn und ihr Herz, und es stellte sich als ein Dealbreaker für ihre Beziehung heraus.

Ich bin kein natürlicher Sportfan, aber vor ein paar Jahren habe ich mit Marlboro Man die Einstellung „Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen an“ angenommen und angefangen, Fußballspiele zu sehen und schließlich zu genießen. Es tat nicht gerade weh, dass meine Alma Mater, USC, zu diesem Zeitpunkt gerade erst ihre Siegesserie begann. Aber überraschenderweise ist das Interesse wirklich geblieben und ich bin neben meinem Ehemann, einem Fußballchirurgen, ein ziemlich beständiger Fußballfan geworden.

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Also ich liebe Fußball und so. Aber ich will sich unterhalten darüber, während ich es beobachte. Ich möchte sich unterhalten über die Feinheiten des Spiels, wie mein schwacher Verstand es verarbeitet. Das letzte Wochenende war ein Beispiel. Tief im dritten Viertel des 'SC-Spiels beginne ich: ' Okay, hier ist, was ich denke …“ Ich bemerke, dass mein liebevoller Ehemann erfolglos versucht, nicht mit den Augen zu rollen, während ich fortfahre. ' Sie wissen, wenn eine Mannschaft ein Tor erzielen will und der Ball auf der Ein-Yard-Linie ist, und es ist wirklich sehr nah, und sie beginnen das Spiel, aber die Verteidigung ist so intensiv, dass die Offense den Ball kaum einen Zentimeter bewegen kann ?'

'...Jasss?' fragt Marlboro Man und lädt mich ein – er fleht mich praktisch an – mit seinem gequälten Tonfall, diese Folter zu beenden, indem er meine Frage so schnell wie möglich beendet, damit er zum Spiel zurückkehren kann.

Ich stürze weiter. ' Nun, ich denke darüber nach, warum die Verteidigung nicht so gut spielt, wenn sie auf der SIXTY-Yard-Linie stehen? ?'

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Mein Mann rutscht unbequem in seinem bequemen Stuhl. Er beginnt, ' Okay, erstmal es GIBT keine sechzig-Yard-Linie .' Er holt tief Luft und fängt von vorne an.' Aber als Antwort auf deine Frage. .. '

' STOPP !' sage ich und drücke meine Handflächen auf beide Ohren. ' Ich will nicht mehr darüber reden !!!' Und ich nicht. Es hat mir danach einfach keinen Spaß mehr gemacht. Und es gibt eine 60-Yard-Linie. Es ist nur so, dass sie – die EINRICHTUNG – nennen Sie es die 'Vierzig des anderen Teams'. Wie euphemistisch ist das? Es tut mir leid, aber ich kann nicht erwarten, dass ich an dieser Art von fehlerhafter, lächerlicher Logik teilnehme.