Negative Pain My Hips
Meine Mädchen waren letzte Woche mit meiner Schwiegermutter weg, und während sie weg waren, habe ich jedes Stück schmutzige Wäsche in unserem Haus gewaschen, getrocknet, gefaltet, gestreichelt, umarmt und weggeräumt. Ich meine jedes Handtuch, jede Jeans, jeden Waschlappen und jede Socke. Jeder Lappen. Jedes Sweatshirt im Mudroom. Jedes lebende und nicht lebende Ding aus waschbarem Stoff.
Diese Leistung löste eine intensive Dopaminfreisetzung in meinem Gehirn aus, die mich glauben ließ, dass das, was ich gerade getan hatte, tatsächlich angenehm war. Also fing ich an, in Schränken und unter Möbeln nach mehr Sachen zum Waschen zu suchen. Wenn ich sie wusch, fragte ich die Jungs und den Marlboro-Mann, ob ihnen etwas einfiel, was sie zu dieser Zeit trugen und was gewaschen werden müsste. Immer wenn sie sich umzogen, war ich sofort da, um die schmutzigen aufzufangen, bevor sie überhaupt den Boden berührten. Marlboro Man hatte keine Ahnung, was er mit mir anfangen sollte.
Ich stand in Flammen.
Als mir dann klar wurde, dass die Wäsche nicht schnell genug produziert wurde, beschloss ich, meine Waschküche aufzuräumen.
Dann, als die Waschküche sauber war, beschloss ich, unseren Schlammraum auszuräumen.
444 Bedeutung: Zwillingsflammentrennung
Dann, als der Schlammraum organisiert war, beschloss ich, unsere Bücherregale auszuräumen und zu reinigen.
Dann beschloss ich, mein Schlafzimmer und Badezimmer aufzuräumen.
In Kürze werde ich meinen Kühlschrank ausräumen und die Regale waschen, bevor ich das ganze Zeug wieder hineinlege.
Danach denke ich daran, in meinem Garten Unkraut zu jäten, die Garage auszublasen, dann das Haus, die Veranda, den Pferdeanhänger, Charlie und die Welt abzuspritzen.
Nein, ich bin nicht schwanger. Warum fragst du?
Jedenfalls machte sich Marlboro Man am Samstagmorgen wirklich Sorgen um mich. Ich hatte grenzenlose Energie und hörte nicht auf zu putzen. Dies war nicht die Frau, die er kannte.
neunte bis st philomena
Also nahm er mich und unsere Jungs mit zu einem Kino in der Großstadt. World War Z. Ich kann es nur empfehlen. Zombies und Brad Pitt.
Obwohl es mir schwer fiel, an etwas anderes zu denken, als an die Dinge zu Hause, die ich waschen könnte.
Zurück zu meinem ursprünglichen Punkt: Ich glaube, was diesen beispiellosen Energieschub und den häuslichen Ehrgeiz auslöste, war mein Besuch in der orthopädischen Praxis meines Vaters letzte Woche. Sehen Sie, ich habe Ihnen das vielleicht nicht gesagt, aber in den letzten Monaten habe ich beidseitige (das bedeutet auf beiden Seiten; das habe ich gelernt und wie man im Sommer im Büro meines Vaters eine Versicherung abschließt) Hüftschmerzen. Nun, dies ist nicht die Art von Hüftschmerzen, die ich mir jemals vorgestellt hatte, eine 44-jährige Frau zu haben, und es war manchmal ziemlich unangenehm. Aber ich habe lange darauf verzichtet, etwas dagegen zu unternehmen, weil ich nicht der Wahrheit ins Auge sehen wollte, dass ich alterte und/oder etwas ernsthaft mit mir nicht stimmte. Letzte Woche war es so weit, dass ich, wenn ich mehr als 30 Minuten fahre, um irgendwohin zu gelangen, aus dem Auto steigen und zur Tür hinken würde, wohin ich auch wollte. Meine Mädchen halfen mir weiter und sagten laut: Komm schon, Mutter! Du kannst es schaffen! und ich würde mein Leben vor meinen Augen aufblitzen sehen. Dann würde ich meinen Mädchen sagen, dass meine Hüften weh tun, aber meine Ohren haben gut funktioniert und sie sind eine Woche lang geerdet.
Also hat mein Vater letzte Woche Röntgenbilder bestellt und kurz darauf die Nachricht überbracht, dass meine Gelenke schön und gesund sind, und das sagte er nicht nur, weil ich seine älteste Tochter bin. Er sagte das, weil meine Gelenke wirklich schön und gesund sind! Ich habe die Röntgenbilder und alles gesehen. Ich habe noch nie in meinem Leben so glamouröse Hüftgelenke gesehen.
Es stellte sich heraus, dass meine Krankheit die ganze Zeit eine Bursitis war, eine entzündliche Erkrankung, die mein Vater vorschlug, mit einer Kortisonspritze in jede Hüfte zu behandeln. Ich stimmte zu, aber erst nachdem ich ihn mit den folgenden Fragen gegrillt hatte:
Wird es mich zunehmen lassen?
Wird es mich verrückt machen?
Wird es mich halluzinieren?
Wird es dazu führen, dass meine Haare ausfallen?
Wird es mich launisch machen?
Wird es meiner Religion schaden?
Wird es mir meine Fähigkeit zu buchstabieren nehmen?
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Nachdem ich alle Fragen zu meiner Zufriedenheit beantwortet hatte, gab ich meinem Vater grünes Licht, um mir die notwendige Injektion in jede Hüfte zu geben. Es tat überhaupt nicht weh, denn ich habe viermal entbunden und pffffft . Wir Frauen können mit allem umgehen!
Es geht mir hier nicht darum, über meine Schmerzen zu sprechen. Mein Punkt ist, Ihnen zu sagen, dass die Schüsse ... absolut, 100% heilend waren. Nach Monaten zunehmender Beschwerden habe ich jetzt keine Schmerzen in meinen Hüften. Null . Tatsächlich habe ich Negativ Schmerzen in meinen Hüften. Meine Hüften fühlen sich so gut an, sie lächeln tatsächlich. Meine Hüften fühlen sich so gut an, ich tanze an seltsamen Orten. Der Lebensmittelladen zum Beispiel. Gestern, als ich den Tango mit der Gallone 1% Milch machte, die ich in meinen Einkaufswagen legte, sah ich ein kleines Mädchen, das auf mich zeigte und sagte: Mama, was macht diese Dame?
Ich jedenfalls glaube, deshalb habe ich mich so darauf gefreut, Wäsche zu waschen und jedes Zimmer in meinem Haus aufzuräumen: Weil ich negative Schmerzen in meinen Hüften habe.
Wenn Sie etwas Schmutziges haben, das gewaschen werden muss, kontaktieren Sie mich bitte so schnell wie möglich.
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Viele Liebe,
P-Dub
