Frontier Follies Chasing Horses
Anmerkung: Fast zehn Jahre nach meiner Heirat mit einem Viehzüchter bin ich immer noch ahnungslos, wenn es um Rinder, Pferde und Landwirtschaft im Allgemeinen geht.
Trotzdem helfe ich immer noch gerne freiwillig den Pferden meines Mannes in den Nächten, bevor er Rinder arbeitet. Es spart ihm morgens Zeit und gibt mir das Gefühl, nützlich, wertvoll und relevant zu sein (als ob die Geburt von vier seiner Brut nicht genug wäre.) Außerdem ist es eine relativ einfache, unkomplizierte Ranch-Aktivität mit einem klaren Ziel: Ausgehen in die Weide. Finde die fünf Pferde. Begleite sie für die Nacht zur Scheune. Ein Kinderspiel, oder?
Untersuchen wir letzte Nacht: Ich hüpfe auf das Allrad. Es dauert fünf Minuten, bis es gestartet ist, weil ich mich nicht erinnern kann, wie weit ich den Chokehebel herausziehen soll, und wenn es einmal gestartet ist, bleibt es sieben Mal stehen, bevor ich es endlich aus der Garage bekomme. Ich sage viermal Mist.
Als nächstes muss ich die Pferde tatsächlich lokalisieren. Ich kann in eine von zwei Richtungen aufbrechen. Ich wähle den falschen Weg und verbringe zehn Minuten damit, auf der leeren Weide herumzufahren. Ich sage verdammt und drehe mich um.
Endlich finde ich sie. Ich fahre höflich neben die Pferde und sie starren mich an, als wäre ich ein Freak auf einer Highschool-Party. Sie sind die beliebten Kinder und ich bin der Spazoid, und sie wissen es. Sie fangen an, von mir wegzugehen. Ich beschleunige und halte aus. Ich sage Scheiße.
Ich starte das Allrad wieder und fahre Richtung Scheune, in der Hoffnung, dass sie mir folgen. ' Komm schon, Jungs !', Ich plädiere. Sie stehen und starren. ' Ihr Bastarde ', murmele ich. Sie lachen mich mittlerweile aus. Ich fange an zu ticken. Ich wirbele herum und mache einen großen Kreis um die Hinterköpfe der Pferde. Ich drücke es aus, um sie zur Unterwerfung zu erschrecken. Drei gehen nach rechts, zwei gehen nach links, und ich spreche einen unangemessenen Satz aus, der das Wort ' Mutter '.
Inzwischen wird es dunkel. Ich beschließe, zum Haus zurückzukehren, um Marlboro Man zu sagen, dass es ein No-Go war, damit er genug Licht hat, um es selbst zu erledigen. Auf halbem Weg zurück zum Haus ändere ich jedoch meine Meinung. WIE HÖLLE gebe ich auf. WIE HÖLLE Ich sage ihm, dass ich seine dummen, gemeinen Pferde nicht in die dumme, gemeine Scheune bringen konnte. Ich drehe mich um.
Ich fahre zur Scheune, fülle einen Eimer mit Hafer und gehe zurück zu den Nörglern. Nur nehme ich diesmal eine alternative Route über eine andere Weide. Das Gras ist einen Meter hoch und ich trage meine Teva-Sandalen. Jedes Mal, wenn ein Grashalm meine Zehen berührt, schreie ich laut auf, sicher, dass mich eine Kobra gebissen hat.
Solange die Logik vorherrscht, bin ich auch überzeugt, dass es einen Serienmörder oder zumindest einen Troll geben muss, der im Gras lauert und darauf wartet, dass ich vorbeifahre, damit er meine Knöchel packen kann. Ich will plötzlich meine Mama.
Ich sehe die Pferde wieder. Ich nähere mich ihnen, steige aus, halte den Eimer Hafer hoch und sage den Pferden mit angenehmer Stimme, dass ich ihre Eingeweide hasse und sie bitte ihre hässlichen Hintern hierher holen und mir zum Stall folgen könnten?
Die Haferflocken wirken und sie kommen auf mich zu. Ich steige wieder auf das Allrad und beschleunige. Sie stoppen. Ich fahre zurück und steige aus dem Allrad. ' Komm schon, Jungs !' Sie starren. Ich stecke heftig meine Hand in den Eimer und schreie: ' Komm schon, ihr fetten Schmalz! Ist das was du willst ?' Sie schlendern hinüber und essen abwechselnd Haferflocken aus meiner Hand. Ihre Münder sind weich und samtig.
Ich steige wieder auf das Fahrzeug und beschleunige. Die Pferde bleiben stehen. Schließlich halte ich mit ausgestrecktem Arm die Schaufel von der linken Fahrzeugseite und rüttele sie während der Fahrt ständig. Mein Arm krampft vor Schmerzen. Die Pferde folgen mir eine halbe Meile bis zur Scheune, wo ich ihnen einen Trog voller Hafer gebe und sie für die Nacht feststecke. Ich streichle sie alle halb freundlich, sag ' Gute Nacht, ihr Bastarde “, und schnippe einen von ihnen auf den Hintern, während ich weggehe. ' Ha,' Meiner Ansicht nach. 'Ich habe es ihm wirklich gezeigt.'
Ich kann meine linke Seite nicht spüren, als ich mich ins Haus schleppe und beschließe, das Versprechen zu vergessen, das ich mir selbst gegeben habe, auf den Stairmaster zu steigen. Marlboro Man schaut von seinem Buch auf und fragt: ' Na, hast du sie erwischt?'
Ich stoße beiläufig meinen Tevas ab, lasse mich auf die Couch fallen und sage: ' Ja. Kein Problem . '
