Unvermeidlich inhaftiert

Unavoidably Detained

Wie ich hektisch via Twitter berichtet habe, habe ich gerade eine riesige Schlange unter einem großen Suppentopf auf dem Boden meines Badezimmers gefangen. Ich hatte keine Wahl; es ging direkt zu Marlboro Mans Kleiderschrank und der Gedanke an den kleinen Trottel, der seine bösen Schlüpfrigkeiten in die Tasche der Wranglers meiner Lieben wickelt – oder in die Spitze eines seiner Lieblingsstiefel – war einfach nicht etwas, das ich zulassen würde auf meiner Uhr.

Ein Aktientopf? Ich habe keine Erklärung, außer dass es auf der Insel saß und bereit war, ein Gefäß für eine nahrhafte und herzhafte Suppe zu sein, und dass es etwas Schweres war, das umgedreht und verwendet werden konnte, um diesen heimtückischen Helfer Satans zu fangen. Ich stellte meine Badezimmerwaage und einen großen Tonka-LKW oben (der eigentlich der Boden ist) auf den Suppentopf, nur um ihn zu beschweren. Und hier sitze ich. Warten.

Das ist alles, was ich habe. Ich hatte einen schönen, langen Beitrag über die russische Politik in Bezug auf gebrauchsfertige Melassekekse, aber er wurde leider von einem Reptil unterbrochen. Marlboro Man wird zwei Stunden nicht zu Hause sein und ich bin nackt und allein in der Wildnis ohne ihn. Ich fühle mich ängstlich, verloren, zittere im Dunkeln. Ich will meine Mama. Ich möchte wegziehen.

Ich möchte in eine Welt ziehen, in der es keine Schlangen gibt. Wo eine Frau ohne Angst über ihren gefliesten Badezimmerboden gehen kann. Wo eine Person einen Suppentopf für den vorgesehenen Zweck verwenden kann: um Nahrung für ihre Familie zuzubereiten.

Ich möchte in einer Welt leben, in der Basset Hounds tatsächlich einspringen und mit dem Ungeziefer helfen, um das sie sich kümmern sollen.

Aber um es zu paraphrasieren liebes Schweinefleisch in Vom Winde verweht :

Wantin’ Ain’t Gettin’!

Wie sehr das Schweinefleisch richtig war.

Waten in den verdammten Wassern des Hades,
Pionierfrau

PS Gilt eine Schlange als Ungeziefer?