All I Wanted Was Doughnut
Gestern sind Marlboro Man und ich in die Großstadt gerannt, um für seine Mama und Oma einzukaufen, ein paar Last-Minute-Sachen für die Kinder zu holen und alleine zusammen zu sein und uns ohne unsere vier wertvollen Kinder zu unterhalten , unsere hungrige, anspruchsvolle Rinderherde oder unsere beiden übelriechenden Basset Hounds, die etwas brauchen. Und wir sind nicht in die Großstadt gelaufen, wir sind gefahren, was mich zu meinem Punkt bringt: Teil des Gesprächsthemas in Marlboro Mans Pickup war unser neuer Winterplan – der heute starten soll – um 17 Uhr aus dem Bett aufzustehen :00 Uhr, damit wir eine Stunde lang gemeinsam trainieren können, bevor die Kinder aufstehen und Marlboro Man zum Viehfüttern gehen muss. Dieses Gespräch begann, nachdem ich zehn Minuten damit verbracht hatte, mich darüber zu beklagen, wie unruhig ich nach einem Sommer und Herbst bin, in dem ich ständig für mein Kochbuch koche, zwei Staffeln einer Kochshow filmte und die Freuden halbweicher, ungereifter Käse entdeckte.
Meine Jeans ist eng, mein Rückenfett ist heftig… sagte ich. Und ich bin an dem Punkt, an dem ich entweder größere Jeans kaufen oder etwas drastisches tun muss. Also Marlboro Man ruhig und ohne meine Rückenfettklagen zu akzeptieren, weshalb ich ihn behalten werde, legte sein Rezept für frühmorgendliches Training aus und verpflichtete sich, mich in meinem neuen Fitnessprogramm zu begleiten, damit ich es nicht machen musste allein. Natürlich hat er nicht viel mitgefühlt. Er ist aus Granit gemeißelt und wiegt das gleiche wie mit siebzehn. Nicht, dass ich mich beschwere. Granit ist mein Favorit.
Zwei Drittel des Weges in die Großstadt bat ich Marlboro Man, von der Autobahn abzufahren und an einem sehr belebten Lebensmittelladen anzuhalten, damit ich einen Kaffee holen konnte. Ich habe eine Infektion der oberen Atemwege und fühlte mich ein wenig schleppend, und das Gespräch darüber, dass ich um fünf aufstehen musste, um eine Stunde lang zu trainieren, hat mich wirklich erschöpft. Also gingen wir beide in den Supermarkt: Marlboro Man ging zum Kühlkoffer, um eine Dose (keine Flasche, da Flaschen nicht richtig schmecken) von Dr Pepper zu holen und ich ging in den Kaffeebereich, um eine große Tasse mit dem Nektar des Lebens.
Es hat eine Weile gedauert, bis ich meine Tasse gefüllt hatte, weil dieser spezielle Supermarkt eine schöne Auswahl an Kaffeeoptionen hat. Sie können French Roast, Columbia Roast, Breakfast Blend, Kona Blend… ganz zu schweigen von allen möglichen kleinen Geschmacksspritzern und Shots verschiedener Sahneformen. Ich will diesen Kaffeebereich in meinem Haus, sage ich. Also stand ich da und dekantierte, spritzte und dekantierte noch mehr, bis ich eine tolle große alte Tasse schönen Convenience-Store-Kaffees hatte, der wahrscheinlich extrem kalorienreich war, aber ich hatte nur noch einen Tag vor meinem neuen Trainingsprogramm, also dachte ich, ich würde gehen mit einem Knall raus.
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Ich ging zur Kasse. Ich konnte sehen, wie Marlboro Man da stand und auf mich wartete, damit er seinen Dr. Pepper und meinen Kaffee zusammen bezahlen konnte, weil er so ritterlich ist und weil er nie wusste, dass ich einen einzigen Dollar Bargeld bei mir hatte. Der Laden war voll von anderen Gästen, weil es ein erlesener Ort an einer viel befahrenen Autobahn ist und weil es ein unglaublich schöner Lebensmittelladen ist, der viele Kaffee- und Würstchen- / Hot Dog-Auswahlmöglichkeiten bietet ... und Donuts. Auf meinem Weg zur Vorderseite des Ladens kam ich an dem sehr großen, sehr beeindruckenden und schönen Glas-Donut-Koffer vorbei und wurde von einem sehr großen, sehr knusprig-süß aussehenden Apfelkrapfen im obersten Regal angesprochen. Es tippte mir auf die Schulter, dann streckte es seine langen, bösen Finger aus und sagte: Komm... komm zu mir.
Ohne nachzudenken holte ich ein einzelnes Blatt Papier aus dem Spender und griff nach dem Knopf des Fensters, der mich vom Apfelkrapfen trennte. ich sage ohne nachzudenken weil ich das ganze Gespräch, das ich gerade mit Marlboro Man über mein Rückenfett geführt hatte, irgendwie komplett aus meinem Bewusstsein verdrängt hatte. Oder wenn es überhaupt in meinem Bewusstsein war, muss ich es rationalisiert haben, indem ich mich daran erinnerte, dass ich nur noch einen Tag zum Feiern hatte, bevor mein Bootcamp um 5 Uhr morgens begann, oder dass Apfelkrapfen tatsächlich eine gesunde Donut-Option sind. Schließlich haben sie Früchte in sich.
Ich zog den Knauf nach rechts und dachte, die Tür würde sich öffnen, aber es stieß auf einen kleinen Widerstand. Ich hatte Weihnachtseinkäufe im Kopf – welche Größe des Oberteils sollte ich Edna Mae besorgen und wie wollte ich eine Parfümtheke finden und alle Herren-Kölsche schnuppern –, also zog ich unerklärlicherweise am Knauf zurück, möglicherweise dachte ich, dass sich die Tür durch Hochklappen öffnete anstatt zu rutschen. Dann, plötzlich, krachte ein schreckliches Geräusch durch den stark frequentierten Supermarkt, als die gesamte gehärtete Glasfront des schönen Donut-Gehäuses in dreizehn Millionen winzige, funkelnde Stücke zersprang. Das Geräusch war ohrenbetäubend und schien in Zeitlupe zu passieren, als ob ein Glashaus auf einem zugefrorenen See Wand für Wand einstürzte. Ich stand geschockt da und wusste nicht, was ich tun sollte. Überall war Glas: in den Donuts, auf dem Boden, in der angrenzenden Sandwichbox, in meinen Stiefeln, in die ich meine Jeans gesteckt hatte. Und der kleine rostfreie Knauf war immer noch in meiner Hand.
Kunden rannten hinüber, um zu sehen, was passiert war, darunter auch mein Mann. Und als er mich mitten in einem Meer aus gehärtetem Glas stehen sah, einen kleinen Knauf in meiner Hand, die jetzt freigelegten Donuts direkt vor mir und einen Ausdruck des Entsetzens und der Verwirrung in meinem Gesicht, hatte er … aber zwei fragen an mich:
Bist du in Ordnung?
was bedeutet es, von einer überschwemmung zu träumen?
Ja.
Was ist passiert?
Ich wollte einen Donut.
Inzwischen waren der Manager, der stellvertretende Manager, der Kassierer, der stellvertretende Kassierer und wahrscheinlich alle ihre Freunde und Verwandten zum Tatort geeilt. Der Manager wollte sich zuerst vergewissern, dass es mir gut ging.
Ma'am, geht es Ihnen gut? sagte der nette Herr. Du bist nicht verletzt, oder?
Ich hielt immer noch den Knopf und antwortete: Ja. Mein Stolz ist verletzt. Es ist schwer, schwer verletzt.
Aber ansonsten, sagte ich ihm, ginge es mir vollkommen gut, und darf ich mir bitte einen Besen und einen Staubsauger ausleihen, damit ich das alles wegwischen und so tun kann, als wäre es nie passiert? Aus dem Augenwinkel bemerkte ich eine Frau. Sie hatte die Hand vor den Mund.
Oh, wir kümmern uns darum, sagte der Manager. Ich wollte nur sichergehen, dass es dir gut geht.
Mir geht es absolut gut, bestand ich darauf. Es tut mir so leid. Ich weiß nicht, was passiert ist. In einer Minute griff ich nach einem Apfelkrapfen… in der nächsten Minute… schüttelte ich ungläubig den Kopf.
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Es ist vollkommen in Ordnung, Ma'am, beruhigte er mich. Das ist tatsächlich schon einmal passiert.
Mir ging es sofort besser. Ich bin nicht die einzige Person, die in diesem Supermarkt den Donut-Fall zertrümmert hat. Alles war jetzt plötzlich besser. Aber dann habe ich etwas getan, was ich nicht erklären kann. Instinktiv fing ich an, nach dem Apfelkuchen zu greifen. Ich glaube nicht, dass ich wirklich Einfluss auf diese Aktion hatte. Ich glaubte logischerweise nicht, dass ich den Apfelkrapfen nehmen sollte; Ich denke, es war ein verzweifelter Versuch, einfach weiterzumachen und so zu tun, als wäre die ganze Sache nicht passiert. Oder vielleicht wollte ich wirklich nur einen Donut.
Da trat der stellvertretende Manager ein. Oh, Ma'am ... Sie können jetzt keinen Donut haben, sagte sie.
Ich weiß, dass sie nur versucht hat, meinen Magen-Darm-Trakt vor Glasscherben zu schützen, aber als sie es sagte, fühlte ich mich wie ein kleines Mädchen, das gerade von runden, köstlichen Hefe-Leckereien geerdet worden war. Es dauerte eine Minute, bis mir klar wurde, dass sie mich nur sanft daran erinnerte, mich nicht zu verletzen. Mein Gesicht fühlte sich heiß an.
Nachdem ich mehrere Minuten lang angeboten hatte, beim Aufräumen zu helfen und darauf bestanden, die Glasscherben zu bezahlen und herauszufinden, in welches Land ich nach dem Verlassen des Ladens ziehen würde, machte ich mich endlich auf den Weg zur Theke, damit Marlboro Man endlich konnte bezahle meinen Kaffee. Aber als wir dort ankamen, hob der Kassierer die Hand und sagte: Mach dir keine Sorgen – kostenlos. Ich glaube, er wollte, dass ich so schnell wie möglich gehe.
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Als wir in Marlboro Mans Pickup einstiegen und unsere Reise in die Großstadt fortsetzten, sah ich Marlboro Man an, der einen Gesichtsausdruck hatte, den ich nie beschreiben kann. Es war der Blick eines Ehemanns, der mit einem totalen Trottel verheiratet ist, sich über ihre engen Jeans beschwert, dann in einem Supermarkt anhält und einen Donut-Fall zertrümmert, während er versucht, einen Apfelkrapfen zu holen. Es war der Blick eines Mannes, der gesehen hat, wie seine Frau hingefallen ist, gegen Türen gerannt ist, die falsche Fernbedienung benutzt, um die Kanäle im Fernsehen zu wechseln, und einen ganzen Tag lang ihre schwarzen Leggings von innen nach außen getragen hat, ohne es zu wissen. Es war der Blick eines Mannes, der gerade einen weiteren Vorfall mit ähnlichen Momenten in seinem Tresor abgelegt hatte… und der es kaum erwarten konnte, mich daran zu erinnern, wenn wir das nächste Mal zusammen fahren und ich sage, ich möchte anhalten und Kaffee holen .
Du bist… lustig, sagte er, streckte die Hand aus und drückte mein Knie, was mich zum Quietschen brachte.
Dann ging es weiter in die Stadt und zum Weihnachtseinkaufen.
Was die Lektionen angeht, die ich aus diesem Vorfall gelernt habe, habe ich zwei mitgenommen:
1. Das bekomme ich, wenn ich versuche, einen Donut zu essen.
2. Ich verlasse das Haus nie wieder.
Ich hoffe ihr habt alle einen fröhlichen Tag. Frohe Heiligabend!
Pionierfrau
