Mall Cops Me
Ich war in den letzten Wochen auf diesem… sagen wir… Abenteuer. Dieses Abenteuer, das in ein oder zwei Wochen brutal und gewaltsam zum Stillstand kommen wird, beinhaltet das Übernachten in Hotelzimmern, viel Autofahren, etwas Fliegen und eine lange Liste von so ziemlich allem, was ich sonst nie in meinem täglichen Leben mache auf der Ranch:
Essen in Restaurants
Unter anderen Menschen sein
Kaffeebestellung beim Zimmerservice
Jemand anderes meine Handtücher waschen lassen
Kein Schöpfen von Mist
Aber wahrscheinlich war nichts surrealer als meine Erfahrung in der Mall of America in Minneapolis.
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Marlboro Man, die Jungs und ich kamen zu einem Seiteneingang, der zu einem Labyrinth aus Betonkorridoren und Gängen führte. Wir befanden uns auf einem verherrlichten Golfwagen und fuhren zu einem unbekannten Ziel.
Aber ich sollte nur ein paar Kochbücher signieren.
Aber dann wurde ich einigen Polizisten vorgestellt, die, wie mir gesagt wurde, die ganze Zeit an meiner Seite sein würden.
Oh...oh, da muss ein Fehler sein. Ich bin nur hier, um ein paar Kochbücher zu signieren. Ich brauche keinen ... Ich brauche keinen MALL COP. Und zwei brauche ich bestimmt nicht.
Die Mall Cops … sie haben nicht so sehr auf mich gehört.
Ich konnte sie nicht schütteln! Ich habe es versucht, aber Mall Cops sind ziemlich scharfsinnig.
Sie verlassen niemals ihren Flügelmann.
Wie auch immer, sie führten mich durch und über und unter und herum, und wir kamen schließlich zu einer Badezimmertür – zum Glück für alle, denn ich hatte gerade eine Gallone Wasser getrunken, um eine ganze Woche plus Schweißattacken zu kompensieren, und ich musste wirklich gehen.
Das Problem war, es war keine Badezimmertür. Ich mache keine Witze – ich ging durch eine unscheinbare, Toilettentür aussehende Tür und das ist, was ich sah.
Und dann traf es mich: Ich wurde mit jemand anderem verwechselt. Sie denken, ich bin Ashlee Simpson.
Wie peinlich für mich!
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Es müssen die Haare sein! Ich muss wieder rot werden, und zwar schnell.
Aber dann … aber dann wurde mir klar, dass all diese Ashlee Simpson-Fans zufällig Kopien meines Kochbuchs bei sich hatten. Also beschloss ich, dies als Gelegenheit zu nutzen, mich hinzusetzen und ein Gespräch mit Erwachsenen zu führen.
Es ist eine Delikatesse für mich.
*Mall Cop-Alarm.
Du bist viel älter, als ich dachte, Ashlee!
Trotz ihrer Enttäuschung und meiner daraus resultierenden Depression war dieses Mädchen so süß!
*Mall Cop-Alarm.
Aber ernsthaft. Spaß beiseite: Alle waren so wunderbar. So nett.
Kannst du Butter durch Backfett ersetzen?
*Mall Cop-Alarm.
Wie gesagt, ich möchte nach Minnesota ziehen.
*Mall Cop-Alarm.
Ich hatte so viel Spaß und nach dem anfänglichen nervösen Anfall von Flop-Schweiß habe ich mich eingelebt und fühlte mich wirklich wohl und willkommen.
Natürlich hilft es, seinen fünfjährigen Sohn mitzunehmen. Es ist schwer, zu gestresst zu sein, wenn Ihr Junge an einem öffentlichen Ort Bubba Gump-Aufkleber im ganzen Gesicht hat.
Vielen Dank, Minneapolis , für eine so schöne Zeit. Ich habe jede Minute davon geliebt! Ihr wart einfach die Besten.
Hier ist eine Liste von Bloggern, die über unseren verrückten gemeinsamen Tag geschrieben haben (wenn ich einen verpasst habe, werfe sie bitte hier in den Kommentarbereich und ich werde ihn im Laufe des Tages hinzufügen!)
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Und danke an die Mall Cops! Ich habe dich nicht wirklich geschätzt, bis ich später an diesem Tag gegangen bin.
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Du weißt nie, wie sehr du etwas liebst, bis du es verloren hast.
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