Hundepolitik

Dog Politics

Meine Abendspaziergänge sind ein echtes Abenteuer.

Bevor ich überhaupt loslegen kann, muss ich zuerst Kopfhörer finden, damit ich jeden makabren True Crime-Podcast hören kann, auf den ich süchtig bin. Derzeit ist es Casefile, erzählt von einem Mann mit dem wahrscheinlich stärksten australischen Akzent, den ich je in meinem Leben gehört habe. Ich frage mich, ob sein Akzent stark ist wie bei anderen Aussies – ob er beispielsweise mit einem Bostoner Akzent hier in den Staaten vergleichbar ist – oder ob es nur ein normaler australischer Akzent ist. Aber das ist alles ein strittiger Punkt, wenn ich keine Kopfhörer finden kann, und Kopfhörer in unserem Haus sind schlimmer als die iPhone-Ladegeräte, da sie ihnen gehören und auch ihnen. Ich kann sie nie finden – niemals. Da bin ich dann frustriert, weil ich beim Anziehen meiner Socken und Tennisschuhe Energie aufgewendet habe (ich nenne sie nicht Laufschuhe, wohlgemerkt, weil ich darin nicht laufe. Andererseits spiele ich auch kein Tennis darin Aber na ja.) und ich möchte aus der Tür und gehen, bevor ich meine Meinung ändere. Also lasse ich alle im Haus aufhören, was sie tun, und besorge mir ein verdammtes Paar Ohrhörer – und wenn endlich ein Paar gefunden wird, ist es verknotet und verheddert… einen Safe zu kaufen, in dem ich all die Stecker und Kabel verstauen kann, die mir am Herzen liegen.

In der Sekunde, in der ich vor der Haustür stehe, werde ich entdeckt. Vielmehr sollte ich sagen, dass meine Tennisschuhe gefleckt sind. Die Hunde wissen sofort, wenn ich draußen spazieren gehe, und sie fangen an, Rückwärtssaltos zu machen, zu heulen und zu springen und andere Dinge, die den durchschnittlichen Beobachter glauben lassen, dass diese armen Hunde niemals spazieren gehen dürfen. Egal, dass sie erst vor 24 Stunden spazieren gegangen sind, und egal, dass sie auf einer Ranch leben und gehen können, wohin und wann sie wollen. Aber wenn es Zeit ist, gehen sie durch! Trotzdem sage ich meine obligatorische WANNA GO FOR A WALK???? denn so sehr sie auch ausflippen, wenn ich zum ersten Mal rausgehe, sie blasen so ziemlich eine Dichtung durch, wenn ich diesen Satz sage. Dann gehen wir über unsere Auffahrt und gehen die Straße hinunter.

Das erste, was wir aus dem Weg räumen müssen, sobald wir den Viehwächter überquert haben, ist, ihre Kacke aus dem Weg zu räumen. Ich glaube, sie bewahren es für mich auf; soll ich mich geehrt fühlen? Charlie geht östlich des Zauns, Duke geht die Straße hinunter und ein bisschen in die Heuwiese, Presley entscheidet sich für den Graben und Walter und Lucy gehen einfach dorthin, wo ihr Herz es ihnen sagt. Ich gehe weiter, als ob ich nichts merke (ich will ihnen ja kein Lampenfieber machen), aber die ganze Zeit über frage ich mich, wie diese Hunde wohl normal bleiben würden, wenn ich nicht mit meinem auftauche Tennisschuhe einmal täglich. Ich meine, meine Güte! Kümmere dich in deiner Freizeit um dein Geschäft, Hündchen!

Ab da wird es richtig dürftig. Die Labore gehen in eine Richtung, angeblich um Kaninchen zu finden. Charlie geht in eine andere Richtung, angeblich um Kaninchen zu finden. Walter … nun, ich weiß nicht, was Walter macht. Er verweilt im Graben, rennt dann auf die Weide, um etwas zu jagen, heult dann und macht sich auf die Suche nach Charlie. Währenddessen weicht Presley, unser äußerst loyaler Deutscher Schäferhund, nicht von meiner Seite. Keine Sekunde lang. Ich versuche, ihn zu ermutigen, mit den anderen Hunden auf die Weide zu gehen, damit er herumtollen und spielen kann, aber er sieht mich nur an, als hätte ich kein Gefühl für seine Rasse, was ich zugegebenermaßen nicht habe, aber ich fange an, es zu tun lernen. Sein einziger Lebenszweck ist es, mich (und den Rest der Familie) im Auge zu behalten und dafür zu sorgen, dass uns kein Schaden zugefügt wird. Wir haben ihn nicht für diesen Zweck bekommen, aber es ist ein netter Vorteil, wenn man bedenkt, dass ich die Straße entlang laufe, während ich makabere Podcasts über wahre Verbrechen höre.

Gelegentlich versammeln sich alle Hunde auf der Straße und haben ein wenig Zeit außerhalb des Hochgrases, und Lucy wird unweigerlich zu Charlie gehen, damit sie ihn zu Tode lecken kann. Sie erinnern sich vielleicht im Laufe der Monate und Jahre daran, dass Lucy (und manchmal auch Duke) die schlechte Angewohnheit haben, die Bassets so sehr zu lieben, dass sie ihnen frenetisch die Gesichter lecken, bis sie sie fast überwältigen. Walter drückt ihnen mit den Zähnen effektiv die Schnauze fest, wenn sie zu weit gehen, aber da Charlie durch seine Krankheit im letzten Jahr etwas geschwächt ist, kann er sie manchmal nicht mehr abwehren. Lucy ist besonders des Leckens schuldig. Als sie auf unseren Spaziergängen zu Charlie geht, um ihn zu lecken, sage ich streng NEIN zu Lucy und gehe hinüber, um sie selbst zu trennen.

Nun, Presley hat darauf geachtet und jetzt erstrecken sich seine Beschützerinstinkte auch auf Charlie. Jetzt, als Lucy zu Charlie geht, muss ich nicht einmal etwas sagen – Presley rennt sofort hin und stellt sich zwischen Lucy the Licker und Charles… und wenn sie versucht, sich vorbeizudrängen, drückt Presley ihr den Hals fest und … zieht sie weg.

Das ist alles schön und gut, außer dass, wenn Duke anwesend ist, als Presley Charlie vor Lucy beschützt, Duke seine Schwester beschützt und er anfängt, Presley zu zeigen, wer der Boss ist, was Presley voll und ganz akzeptiert, weil er aus erster Hand gesehen hat, was Duke einem Gürteltier antun kann. Das macht Charlie wieder anfällig für einen Leckangriff, also sage ich Lucy nein, was Presleys Beschützerinstinkt auslöst, und dann beginnt der Kreislauf von vorne. Und irgendwann, wenn ich mich nach unten lehne und Charlie streichle, wird Duke auch für ein Ohrkratzen hereinkommen. Charlie löst sich natürlich von der Vorstellung, meine Zuneigung mit einem der anderen Hunde zu teilen, und fängt an, Duke anzuknurren. Dann beginnt Duke ihn zu lecken und es kommt zu einem Pandämonium.

Dann taucht Walter auf und fängt auf höchst komische Weise an zu heulen, obwohl er überhaupt keine Ahnung davon hat, dass es lustig ist. Und das macht es lustig.

Und all dies wird durch den makabren True-Crime-Podcast, den ich in meinen verhedderten Kopfhörern höre, untermalt. Hey, zumindest ist es kein Podcast der Politik!

Ich habe die ganze Politik, die ich mit meinen Hunden machen kann.