Also…Wo WAR der Marlboro-Mann?

Where Was Marlboro Man

Da Sie gefragt haben…

Damit all dies einen Sinn ergibt, sollte ich zunächst eine kurze Einführung in die Ess- und Essgewohnheiten meines geliebten Mannes Marlboro Man geben. Hier ist es also:
1. Marlboro Man mag Rindfleisch.
2. Marlboro Man mag Kartoffeln.
3. Marlboro Man betrachtet das Essen nicht als ein Erlebnis, das man über einen längeren Zeitraum genießen kann. Er bestellt sein Essen gerne, bekommt es rechtzeitig und isst es. Jede Geselligkeit oder Unterhaltung, abgesehen vom Essen selbst, ist in Ordnung und toll; lass es nur nicht beim Essen stören.

Ich sollte auch darauf hinweisen, dass, wenn sich der Mond im siebten Haus befindet und Jupiter mit Mars und Marlboro ausgerichtet ist, Mensch und ich je die Möglichkeit hat, essen zu gehen, macht er es sich zur Gewohnheit, sich den ganzen Tag vor dem Essen komplett zu verhungern. Auf diese Weise a) wird er ein viel schuldfreies Esserlebnis haben, weil er an diesem Tag keine anderen Kalorien zu sich genommen hat, und b) er wird so hungrig sein, wenn er das Essen isst, es wird schmeckt so viel leckerer.

33 bedeutet Zwillingsflamme

Die Kehrseite davon ist, dass Marlboro Man, wenn er hungrig wird, an LBSCBDO oder Low-Blood-Sugar-Cranky-Butt DisOrder leidet. Okay, das habe ich mir ausgedacht. Aber es ist meine professionelle Meinung, dass dies eine sehr reale Erkrankung ist und im New England Journal of Medicine genannt werden sollte, damit bald eine Heilung gefunden werden kann. Wie auch immer, Marlboro Man hat dieses kleine, sagen wir, 'Problem'. Normalerweise bete ich, wenn wir in unserem Restaurant ankommen, den Rosenkranz und reibe meinen glücklichen Hasenfuß, dass der Service im Restaurant so sein wird, dass Marlboro Man seinen ersten Bissen sofort zu sich nehmen kann wie menschenmöglich. Und dann wird endlich die Welt in Ordnung sein.

Und wenn wir schon dabei sind, stellen wir einfach fest, dass Marlboro Man in seinem Leben nicht viele Galas besucht hat. So war er am Samstagabend, nach der langen Fahrt von der Ranch und dem einstündigen Cocktailempfang, mehr als bereit für ein großes, herzhaftes Essen. Aber als wir uns endlich an unseren Tisch setzen und ich sehe, was vor uns sitzt, weiß ich, dass wir auf Ärger zusteuern. Marlboro Man ist guter Dinge, versteh mich nicht falsch. Aber er ist… hungrig . Unser erster Gang, die Vorspeise, steht bereits auf unserem Tisch: ein strahlend weißer Teller mit zwei kunstvoll arrangierten silberdollargroßen Crostini – der eine mit leckerem Artischocken-Aufstrich, der andere mit Tomaten-Basilikum-Püree. Das sind Dinge, die der Marlboro-Mann in einer Million Jahren niemals in seinen Mund stecken würde. Er will jedoch nicht unhöflich wirken, also wartet er, bis ich meine beiden esse… dann schiebt er heimlich seine beiden Crostini auf meinen Teller. Als pflichtbewusste Ehefrau esse ich auch seine Crostini. (Ich möchte auch nicht unhöflich sein. Es ist das Mädchen, das ich bin.)

*Wetsy

ein Gebet für Chirurgie und Heilung

Der zweite Gang kommt. Gebratener Kürbis Gazpacho. Ich esse meine, dann M.M. und ich wechsle die Schüsseln und ich esse auch seine. Er macht weiterhin ein glückliches Gesicht, aber ich höre seinen Magen knurren. Es ähnelt dem Jagdruf eines T-Rex. Mein Mann hat Hunger.

*Die Zirkustruppe führt erstaunliche Stunts vor…

…Wie Wetsy staunend zusieht:

'Ooooooo!' Wetsy mag tolle Stunts.

Der dritte Gang kommt: Caesar Salad. Marlboro Man versucht es, aber … na ja, es ist Salat. Und, na ja ... es hat kein Ranch-Dressing drauf. Genug gesagt.

Gebet des heiligen Christophorus

Vierter Gang: Glasierter Lachs. Das ist es. Marlboro Man beugt sich vor und flüstert mir ins Ohr: ' Sie versuchen, mich zu töten ... sind sie nicht? „Und er macht keine Witze. Schließlich hat ihn sein bitterer Hunger jegliches Urteilsvermögen und jeden gesunden Menschenverstand beraubt und die unvermeidliche Paranoia hat eingesetzt. Das ist jetzt alles eine Verschwörung, ausgebrütet von der geliebten Frau meines Vaters, Patsy, und ihrem bösen Vorstand, der die Gala geplant hat. Sie alle müssen gesehen haben, dass Marlboro Man, The Cattle Rancher, kommen würde und beschlossen, Gazpacho und Fisch auf die Speisekarte zu setzen, nur um es mit ihm zu vermasseln. Ja, das ist es.

Marlboro Man versucht immer noch, sein Bestes zu geben, um ein guter Sport zu sein, und probiert einen Bissen vom Lachs. Aber mein Mann isst keinerlei Wasserlebewesen, und die Tatsache, dass Lachs in die Kategorie der stärker schmeckend Wasserlebewesen helfen nicht im Geringsten. Er beugt sich wieder vor. ' Ich bin gleich wieder da ,' er sagt. ' Ich gehe zu McDonald's .' Ich bin erleichtert. Der Mann muss schließlich essen, und da mehr Unterhaltung und Tanz anstehen, bin ich ziemlich zuversichtlich, dass seine Abwesenheit relativ unbemerkt bleiben könnte. Und nur damit er sich beim Verlassen wohler fühlt, versichere ich ihm: ' Keine Sorge, Schatz. Ich werde den Rest deines Essens für dich fertig machen .' (Es ist so ein Mädchen, das ich bin.) Er nickt und flüstert: ' Ich bin in ungefähr zwanzig Minuten zurück . Sag es niemandem. “ Damit steht er auf, legt seine Serviette auf den Tisch und verlässt lässig die Gala.

Ich beende sowohl meinen als auch M.M.s Lachs ohne eine Nachricht von den acht anderen Seelen an unserem Tisch. Hey, ich versuche nur, meinen Job hier zu machen.

*

355 Engelszahl Liebe

Marlboro Man ist zum Glück abwesend und vermisst die gesamte gottverlassene Katastrophe.

Der fünfte Kurs. Mit Mandeln verkrustetes Schweinefilet mit einem flippigen kleinen Grit-Kuchen, der mich froh macht, dass Marlboro Man inzwischen wahrscheinlich seine Zähne in einen Quarter Pounder mit Käse versenkt. Ich beende meinen Teller und mache mich, obwohl ich mich ein bisschen auf der ganzen Seite fühle, bereit, den alten Tellerschalter-Fake-off wieder abzuziehen. Aber dann schaut mein Vater plötzlich zu meinem Entsetzen in meine Richtung und fragt: ' Wo ist Marlboro Man ?' Das Spiel ist aus!

Und genau in diesem Moment betritt mein glatter, strammer Ehemann mit einem leuchtenden Lux goldenen Lichts, das ihn umgibt, wieder den Raum, ein verräterischer Ausdruck kulinarischer Zufriedenheit auf seinem Gesicht. Er ist gegessen. Er ist zufrieden. Er ist ein neuer Mann. Er gesellt sich zu uns an den Tisch, als wäre er erst fünf Minuten weg gewesen, und nimmt das lockere Gespräch wieder auf, das bereits stattfindet. Strategisch wählen nicht Um den ganzen chaotischen, schleichenden Vorfall zu erwähnen, frage ich leise nach, ' Wie war McDonalds? ?' Mit einem satten, verschmitzten Grinsen legt Marlboro Man es für mich dar: In den fünfundzwanzig Minuten, in denen er weg war, hat er es geschafft, ein Steakhaus zu finden, ein mittel-seltenes Steak und Kartoffelpüree zu bestellen, zu erhalten und zu polieren, zu bezahlen seinen Tab und kommen gerade rechtzeitig zum Dessert zur Gala zurück. Als er mir die Geschichte erzählt, hat er einen absoluten Klang in seiner Stimme – das Ergebnis davon, dass er seinen Magen nach einer langen Hungersnot mit befriedigendem Essen gefüllt hat UND das perfekte High-Society-Verbrechen vollzogen hat. Und es funktionierte – wir machten einen höllischen Abend.

Sündenbock? Papa? Liest du das? Vielen Dank, dass Sie uns bei der Gala empfangen haben. Wir hatten eine fabelhafte Zeit. Es tut mir leid, dass ich es nicht war genau direkt mit Ihnen über die Abwesenheit von Marlboro Man während dieser kleinen fünfundzwanzigminütigen Zeit. Aber mein armer Mann leidet an LBSCBDO und er ist wirklich sehr sensibel. Tatsächlich redet er nicht wirklich gerne darüber, also ist es vielleicht am besten, wenn du es einfach nicht erwähnst. In der Tat, lass uns einfach so tun, als wäre das Ganze nie passiert. Okay?

Und das Essen war übrigens wunderbar! Ich liebte es sogar so sehr ... ich hatte von allem eine zweite Portion.