Die Ruhe vor dem Verrückten

Calm Before Crazy

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Ich bin damit aufgewacht. Ich atmete ein und schloss meine Augen. Es war ein schöner, friedlicher Moment.

Dann saß ich auf der Schaukel in meinem Garten und schaute auf den Teich. Marlboro Man hatte gerade das Haus verlassen. Die Kinder waren noch nicht auf; wir haben sie heute morgen schlafen lassen, weil gestern Nachmittag das Ausmaß ihres Schlafmangels ans Licht kam, als meine Jungs unseren John Deere zerlegten und die Mädchen ihre sauberen Klamotten in die Gefriertruhe legten und sich gegenseitig Mildred nannten.

Ich beschloss, auf der Schaukel zu sitzen und mich in der schönen Stille des Morgens zu zentrieren. Daisy the Cow lag im Hof ​​und kaute wieder.

Dann fing ich an, meine zu kauen.

Die Woche vor dem 4. Juli ist rund um unser Haus immer beschäftigt, da wir uns immer für unser 4. Juli-Treffen vorbereiten müssen. Dieses Jahr werden Freunde und Familie, die normalerweise nicht zu unserem Event kommen können, hier sein, und wir werden die Gelegenheit nutzen, ein Mini-Familientreffen für Marlboro Man und viele seiner Cousins ​​​​zu veranstalten. Außerdem laden wir unsere gesamte Kirche ein, weil a) ich unsere kleine Kirche liebe, und b) die Damen in unserer Kirche die besten überdachten Gerichte auf Gottes grüner Erde kochen und ich möchte etwas von Billies italienischer Sahnetorte. Wir laden auch die Cowboys und ihre Familien, unsere Sommerarbeiter vom College und den Orkin-Mann der Mutter des Freundes unserer Nachbarsschwester ein.

Wenn ich meine Veranda einem Powerwash unterziehe, werde ich in Gefahr geraten, wenn ich nicht den letzten Tropfen Kilometer herausholen werde.

Und dann fange ich an zu denken Ich muss diese Woche meine Veranda mit einem Powerwash reinigen .

Und dann fällt mir etwas ein, das mich wirklich nervt: Wenn ich auf meiner Veranda kein Vogelnest finde, bevor es zu spät ist. Ich war in letzter Zeit damit beschäftigt, meinen Garten in dieser Hades-ähnlichen Hitze in Oklahoma am Laufen zu halten, und habe bis gestern nicht gemerkt, dass mitten auf meinen Dachsparren ein großes, fettes Vogelnest voller entzückender Babyschwalben ist . Entzückend ein relativer Begriff, denn Vogelbabys gehören wirklich zu den hässlichsten Kreaturen der Welt. Sie sehen aus wie kleine Zehen mit Schwimmhäuten und sitzen den ganzen Tag nur mit ihren ausgeflippten kleinen Schnäbeln da und hoffen, dass ihre Mama vorbeikommt und einen Wurm reinwirft. Warum liebe ich sie so sehr? Ich vermute aus dem gleichen Grund, warum ich meine Babygurken liebe – siehe PW Home and Garden für meine theologische Diskussion zu diesem Thema.

Wie auch immer, dieses Nest von kleinen Schwimmhäutenzehenvögeln wird meinen Stil wirklich verkrampfen, wenn es darum geht, meine Veranda diese Woche mit einer Powerwash-Lösung zu waschen, denn ich werde das Nest auf keinen Fall niederreißen, im Gegensatz zu einer Crew von Schädlingsbekämpfungsspezialisten bei mir zu Hause Sommer vor etwa acht Jahren, als sie unser Haus für Holzbienen behandelten. Marlboro Man und ich fuhren in diesem Sommer für ein paar Tage nach Chicago, und ich hatte arrangiert, dass die Crew während unserer Abwesenheit unser Haus behandelte. Als wir zurückkamen, stellte ich zu meinem Entsetzen fest, dass die Crew Nester von Vogelbabys niedergerissen und dort zurückgelassen hatte. Als wir zurückkamen, war es zu spät, sie zu retten.

Nummer 2323

Es sind Dinge wie diese, von denen ich lieber nichts wissen möchte. Es hat mich all die Jahre verfolgt und wenn ich jetzt ein Nest von Vogelbabys sehe, erinnere ich mich an das Gemetzel vor acht Jahren.

Also werde ich daran erinnert, dass ich diese Woche wegen des Vogelnests nicht in der Lage sein werde, meine verdammte Veranda so oft zu waschen, wie ich es möchte, was wahrscheinlich bedeutet, dass ich mit einer alten Zahnbürste auf Händen und Knien sein werde Schrubbe den Vogelkot unter dem Nest ab, und das ist der Grund, warum ich mein Bestes versuche, Vögel zu verjagen, bevor sie Nester auf meiner Veranda bauen.

Dann kommt eine ganze Reihe von Gedanken zu all dem, was ich diese Woche vor mir habe: Alle Blumenbeete und Gärten jäten, die gesamte Auffahrt fegen und abspritzen, das Gras aus den Ritzen in unserem Gehweg holen, Daisy the Cow putzen cleaning aus unserer Garage kacken, einen neuen Zaun streichen, den Marlboro Man um unser Haus herum gebaut hat, ein paar Bäume beschneiden, einen toten Baum fällen, das Brett reparieren, das auf unserem Dock hängt, das Brett reparieren, das von unserer Gartenschaukel hängt, die Picknicktische, Insektensprays, ganz zu schweigen von den Dingen, die mich hinter den verschlossenen Türen unseres Hauses erwarten.

Ich muss unsere gesamte Speisekammer ausräumen, das Gewürzregal ausleeren und organisieren, einen Handtuchhalter in der Gästetoilette aufhängen und meine (im übertragenen Sinne) unentschuldbaren Homeschooling-Regale organisieren.

Was mich zum nächsten Punkt bringt, worüber ich schmoren muss: meine Homeschooling-Regale. Warum ich beschloss, mich in ein Szenario zu versenken, in dem die Papiere, Ordner, Arbeitsbücher und Lehrbücher, die die Bildungserfahrung meiner vier Nachkommen definieren, in offenen Regalen für die ganze Welt stehen, übersteigt meine menschliche Fähigkeit zu verstehen.

Erraten Sie, was?

Meine Regale sehen nicht mehr so ​​aus.

Sie sehen eher so aus:

Tod, Zerstörung, Aufruhr, Unglück, Tumult und Krieg. Und Hades.

Und das lässt mich an meinen Wäschestapel denken.

Wir haben das in letzter Zeit so oft gemacht, dass ich langsam angefangen habe, Rinder zu ärgern.

Dann fange ich an, Rindfleisch im Allgemeinen zu ärgern.

Dann entscheide ich mich, Schmutz stattdessen übel zu nehmen, weil er Wäsche, Gartenarbeit und meine Böden umfasst.

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Aber dann schalte ich um und verabscheue den Groll, denn dazu gehört auch die Sauerei, die ich unter dem Vogelnest auf meiner Veranda aufräumen muss, höchstwahrscheinlich auf meinen Händen und Knien mit einer alten Zahnbürste.

Und dann merke ich, dass sich der Kreis schließt und ich gehe zurück ins Haus.

Der Sonnenaufgang konnte mich heute Morgen nicht retten.