Oh, ich bin Dirty Dan, der schmutzigste Mann der Welt…

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Ich habe noch nie geduscht.
Du kannst mein Shirt nicht sehen, es ist so voller Dreck
Und meine Ohren haben genug, um Blumen wachsen zu lassen.
—Shel Silverstein

Am Sonntag habe ich einen Meilenstein in meinem Leben erreicht. Ich wurde der schmutzigste, der ich je war.

Ich wachte auf und zog mich für die Kirche an, wo, wie angenommen wurde, meine Seele reingewaschen werden würde. Als ich unser Haus verließ, trat ich in einen frischen (sprich: dampfenden) Haufen Kuhmist, den unsere neue Kuh auf unserer Veranda als Geschenk hinterlassen hatte. Er hatte einen Durchmesser von ungefähr fünfzehn Zoll, dieser Haufen, und lass uns einfach den Rekord aufstellen und sagen, dass ein Haufen Kuhmist, der zwei Minuten alt ist, nach einem ganze ganz anders (sprich: schlimmer) als die, die man in den Filmen sieht, die über einen Zeitraum von Tagen aushärten durften. Oder noch schlimmer, die aus Styropor oder Harz.

2 Schmetterlinge fliegen zusammen Bedeutung

Diese Filmproduzenten. Sie wissen nichts über die reale Welt.

Ich weiß immer noch nicht, was ich mit meinem schwarzen Absatz anfangen soll. Während ich dies schreibe, sitzt es immer noch draußen auf dem Massenfutter der Hunde und wartet auf sein Schicksal. Ich bin mir nicht sicher, ob es etwas retten kann.

Ich wechselte meine Hose (Dünger am Saum) und Schuhe, bekreuzigte mich, bekam meinen Verstand und ging in die Kirche, wo ich mich in der inspirierten Botschaft unseres presbyterianischen Pfarrers verlor. Wir sangen die alten Kirchenlieder, die seit dem Bau vor so vielen Jahren in der Kirche gesungen wurden, und ich atmete diese Erfahrung ein; die Kirche roch nach Liebe, Holz und parfümierten älteren Damen.

Von da an ging es schnell bergab.

Ich verließ die Kirche und rutschte auf einer Pfütze aus und spritzte braunes Wasser über meine zweite schwarze Hose für den Tag, und du kannst nächste Woche die Kirche vergessen, weil ich keine Zeit habe, zwei schwarze Hosen zum und vom Putzfrauen in dieser Zeit, und jeder weiß, dass ich ohne meine schwarze Hose nicht in die Kirche gehen kann.

Ich weiß, dass Gott es verstehen wird.

Ich kehrte von der Kirche nach Hause zurück, zog meine Lieblingsjeans an und machte zum Mittagessen Brathähnchen. Gebratenes Hühnchen ist ein fettiges Durcheinander, und ich überlegte, meine Küche an den Meistbietenden zu verkaufen, anstatt sie aufzuräumen. Da hatte ich eine geniale Idee: Ich würde meine vier Kinder bitten, die Küche zu putzen und eine Stunde nach draußen zu gehen. Ich musste unseren Garten nach einem Winter mit kalter Feuchtigkeit, angesammeltem Laub und einem ganzen Monat schrecklicher Winde abholen, die alle Arten von Schutt aus der Entfernung von Portland in unseren Garten geweht haben. Es ist wahr; Ich habe auf den Poststempel geschaut.

Die Kinder nahmen meinen Vorschlag an; sie lieben es, sich gegenseitig mit der Küchenarmatur zu besprühen. Eine Stunde später hatte ich nur an der Oberfläche des Chaos draußen gekratzt. Je mehr ich aufnahm, desto mehr wuchs das Durcheinander. Ich räumte das gesamte Brennholz auf, stapelte alle verstreuten Stücke, die vom Regal gefallen waren, und sammelte alle Holzscheite ein, die meine Kinder im Garten geordnet hatten, um einen Geschicklichkeitskurs für Charlie zu bauen.

Es wurde nie viel benutzt.

Unter Holzstücken und Laubhaufen fand ich nassen, schleimigen Müll, der entweder von Tieren verstreut oder aus Portland eingeblasen worden war, und gelegentlich tropfte etwas Grünes oder Gelbes oder Braunes an meiner behandschuhten Hand und ich musste es an meinem abwischen Jeans. Ich habe zweimal geknebelt. Heftig.

Ich holte die Schneeschaufel aus meiner Garage und schaufelte nicht weniger als vierzehn Kuhfladen von unserer Veranda – zwei Tage Segen haben uns unsere beiden Kühe hinterlassen – und als ich die Flecken abspritzte, blieben die Segnungen, kleine Teile des Segens flog hoch und landete auf meiner Kleidung und meinem Hals. Ich habe die Wirkung gespürt. Ich habe es auch gerochen.

Da wurde mir klar, dass die Kälber im Stall gefüttert werden mussten, also rannte ich ins Haus (wo meine Kinder immer noch schufteten und sich gegenseitig bespritzten) und reparierte drei Flaschen stinkenden, ekligen Milchaustauscher. Als ich die Scheune betrat, trat ich in einen frischen Haufen, der noch stinkiger war als der, den ich am Morgen zuvor gesehen hatte, und begann zu weinen. Alle drei Kälber stürzten sich auf mich und begannen an meiner Kleidung zu saugen, während ich die Flaschen in ihre Standardpositionen brachte: eine fest in jeder Hand, die dritte fest zwischen meinen Oberschenkeln, Nippel nach unten zeigend für das kleinste Kalb im Bund. Dies ist ein prekäres Gleichgewicht; fällt eine der Flaschen, kann das ganze Kartenhaus zu Boden fallen. Und die Waden können schnell übernehmen und anfangen, an meinen Haaren zu saugen. Oder meine Stirn. Oder schlimmer.

2255 Engelszahl Liebe

Ich denke nicht gerne darüber nach.

Die Kälber saugten ihr Mittagessen aus und ich ließ den Stall mit Mist, Kälberhaaren und Kälberspeichel bedeckt, der eigentlich in Flaschen abgefüllt und als industrielles Schmiermittel verkauft werden konnte. Als ich zum Haus zurückging, um die Flaschen auszuwaschen, fragte ich mich, warum ich nicht drinnen war und mich ausruhte. Ruhen Sie sich mit einer dieser rosa Satin-gepolsterten Schlafmasken aus, die mit den Worten bestickt sind Prinzessin oder Diva ruht . Das ist was die Leute am Sonntagnachmittag machen sollen.

Dann tauchte der Marlboro Man wieder auf. Er hatte in den Ställen Kälber trainiert und war mit seinem eigenen Potpourri aus Blut, Mist und Schlamm bedeckt. Eeeewwwww! Ich weinte, als er in der Garage auf mich zukam. Du bist DIRRRRRRRRRTY! Dann jagte er ritterlich hinter mir her und drückte mich zu Boden, wo er mich umarmte und küsste, gerade lange genug, um meiner Person ein wenig von seinem Schmutz zu vermitteln. Das macht er immer.

Dann tauchten die Hunde auf und leckten mich zu Tode. Charlies Augenschleim ist an meinem Ärmel gelandet

Ich fing an zu weinen und Marlboro Man ging zurück zu den Stiften. Dann stand ich auf und fragte mich, ob ich an diesem Morgen daran gedacht hatte, Deo aufzutragen. Etwas sagte mir plötzlich, dass ich es nicht hatte.

Da kam mein Baby aus dem Haus. Ich bin einfach aufgestanden, Mama , stöhnte er und umklammerte seinen Bauch.

Wie für meine Magen, es zuckte, als ich mich fragte, was der Fallout darin sein würde. Ich hasse Kotze – hasse es. Aber ich machte ein glückliches Gesicht. Du hast es getan, Baby ? sagte ich mit meiner sirupartigen Mutterstimme.

Er nickte. ICH WIEDER AUF MEINEM FWOOR ! Er weinte.

Teppich . Sommer!

Ich ging ins Haus, zog meine Schlammstiefel und Arbeitshandschuhe aus und ging nach oben, um den Schaden zu begutachten, der sowohl buchstäblich als auch psychologisch tiefgreifend war. Ich machte die Sache mit dem Aufräumen des Erbrochenen, angefangen mit Papiertüchern für die größeren Stücke (entschuldigen Sie, während ich einen Moment würge. Danke), dann ging es weiter zu Reinigungstüchern, die in heißem, schaumigem Wasser getränkt waren.

Ich beendete das Aufräumprojekt und belohnte mich damit, dass ich die Lumpen zusammen mit ihren Wegwerfbrüdern feierlich in den Müll warf. Ich konnte es einfach nicht ertragen, sie wieder in mein friedliches, ruhiges Zuhause einzuführen. Ich konnte es nicht ertragen, sie mit meinen Nachthemden in derselben Maschine zu waschen.

Ich ging wieder nach draußen und atmete frische Luft durch meine Nasenhöhle ein, in der Hoffnung, dass sie die Restgerüche von:

Die sieben Erzengel Gebete

Frischer, dampfender Kuhmist
Fettiges, fettiges Brathähnchen
Milchaustauscher
Kälberkot (nicht zu verwechseln mit frischer, dampfender Kuhmist)
Hundespeichel
Wahrscheinlich kein Deo
Erbrechen

Schließlich beendete ich meine Outdoor-Jobs. Und eigentlich bin ich nicht fertig geworden. Ich gab auf und hörte auf, dann ging ich zurück ins Haus, um das Abendessen zu kochen: Hühnchen-Scallopine. (Für diejenigen unter Ihnen, die das Rezept in The Pioneer Woman Cooks gesehen haben und darüber nachgedacht haben, es heute Abend zu machen, ich würde verstehen, wenn Sie das Verlangen verloren haben. Keine harten Gefühle.) Ich zog meine Schlammstiefel aus und wusch mir gründlich die Hände , beschließt, sich nicht umzuziehen, denn wen mache ich Witze? Ich habe keinen Stolz mehr.

Ich hämmerte Hähnchenbrust, briet sie in Öl (eher Gestank nach gebratenem Geflügel – yippie!) eine Art Superhelden-Umhang. Superhelden-Capes aus Blumen- und Kaliko- und Lavendelsatin.

Wenn Sie in Eile das Abendessen zubereiten, machen Sie ein Durcheinander. Ich hatte Mehl auf meinem Hemd – ein schöner Kontrast zu dem rostfarbenen Mist – und mein Haar roch zum zweiten Mal an diesem Tag nach Brutzeln.

Da kam der Marlboro Man ins Spiel, der endlich seine Kälber fertig machte. Bedeckt mit noch mehr Blut (einige davon von einer Schnittwunde), Dung und Schlamm als zuvor, zog er seine Stiefel aus und rutschte durch die Küche zu mir, wo ich stand, und tätschelte mir im Vorbeigehen spielerisch den Hintern.

Mann ... wir sind ein Anblick, nicht wahr? ? bemerkte ich.

Wir waren. Er mit seinem dicken Mantel aus verschiedenen Körpersubstanzen und ich mit ... nun, das gleiche. Ich war nicht in Los Angeles, das steht fest. Ich war nicht in Chicago oder New York … oder nicht einmal in Amarillo. Ich war in Dirtville, auch bekannt als Stenchtown, normalerweise Nasty City, USA. Und obwohl ich mir sicher war, dass dies wahrscheinlich das schmutzigste war, das ich je gewesen war, hatte ich in den letzten dreizehn Jahren viele Male nahe gekommen. Ich war ein Schwein, ein stinkendes Schweinchen von Frau und Mutter. Ich dachte an die Stunden, die ich früher damit verbracht habe, mich für meine Verabredungen mit Marlboro Man vorzubereiten und vorzubereiten. Ich erinnere mich an die parfümierte Körperlotion, die ich früher getragen habe. Jill Sander. Es war göttlich.

Wie tief war ich gefallen.

Ich weiß nicht…ich finde du siehst irgendwie sexy aus , er sagte. Als hättest du hart gearbeitet . Dann ging er auf mich zu, packte meine Taille mit seinen Händen und bewegte sich zu einer Umarmung. Seine Lippen waren direkt auf meinen Hals gerichtet, das konnte ich erkennen.

Ich finde du siehst irgendwie sexy aus . Normalerweise hätte ich es zugelassen, dass ein Kompliment dieser Größenordnung direkt in mein Herz eindringt. Wenn Marlboro Man zum Beispiel einem Hemd Komplimente macht, trage ich es drei Wochen lang am Stück. Wenn er eine Bemerkung zu meinen Haaren macht, werde ich den Stil etwa fünfzig Jahre lang wiederholen. Wenn Marlboro Man meinen Look mag, treibe ich es auf die Spitze.

Aber in diesem Fall habe ich nur geschrien. Nein! Bist du verrückt??? BERÜHLE mich nicht! Ich stinke! Ich weinte.

Dann rannte ich ins Badezimmer und nahm eine lange, heiße, reinigende und sterilisierende Dusche.

909 Doppelflamme

Meine Kachel wird sich vielleicht nie erholen.